Forum Trường THPT Tiên Hưng
Hãy Đăng Ký Là Thành Viên Của Diễn Đàn Trường THPT Tiên Hưng

Để Sử Dụng Diễn Đàn 1 Cách Có Mục Đích!

@Admin: Cảm ơn !Kia kìa bên dưới có cái chữ đăng kí ấy .. ấn

vào đó rùi đăng kí đại đi hê hê ..

Forum Trường THPT Tiên Hưng

Made by LeTuanDat
 
Trang ChínhCalendarTrợ giúpTìm kiếmThành viênNhómĐăng kýĐăng Nhập

Share | 
 

 Bản nhạc hay ho

Go down 
Tác giảThông điệp
Admin
Admin
avatar

Tổng số bài gửi : 82
Join date : 14/03/2010
Age : 26
Đến từ : 12A1_2007-2010

Bài gửiTiêu đề: Bản nhạc hay ho   14/3/2010, 11:21 pm

<br>Hãy thổ lộ tình cảm của mình ngay khi có thể, đừng chần chừ vì rất
có thể, ngày mai, người mà bạn yêu thương sẽ không còn bên bạn nữa. Cái
câu ấy chỉ đúng với số đông. Hãy thử hỏi ngược lại rằng, nếu bạn thổ lộ
tình cảm thật, liệu người mà bạn yêu thương có chấp nhận? Khi đó, thà
rằng bạn cứ chôn giấu tình cảm kia sâu trong trái tim để có thể ở bên
người mà bạn yêu thương càng lâu càng tốt…… Sẽ luôn có người phải làm
điều ấy, mãi mãi chôn chặt tình cảm của mình, cố bình thường hoá tất cả
mọi thứ. Có lẽ đó là điều duy nhất họ có thể làm để giữ người họ yêu
thương (càng lâu càng tôt). Họ thuộc số ít ỏi còn lại mà phần ngược kia
đúng…..
<p>



</p>
<p style="text-align: justify;">“Bạn là người quan trọng nhất của tôi!” Đấy có thể coi làm câu tỏ tình dễ thương của những đưá bé không nhỉ? <br>Câu
nói ấy cứ ám ảnh tâm trí không để tôi yên, hình ảnh của cậu ấy mãi lởn
vởn trong đầu tôi kéo dài đến cả tuần, thật khó chịu. Tôi tắt đèn ngủ
khi mắt đã cay xè. Nhắm mắt lại, tôi vẫn có thể thấy cái cảnh cậu ấy
đứng dưới mưa, nói thật dõng dạc rằng tôi là người quan trọng nhất đối
với cậu ấy như để át đi tiếng mưa, ánh mắt sâu thăm thẳm, nhìn thẳng
vào tôi, dường như câu nói kia xuất phát 100% từ tận đáy lòng. Nghĩ
lại, tôi cũng thấy vui. Không vui sao được khi giờ đây tôi đã
là-một-cái-gì-đấy-cuả-một-ai-đó. Tôi khẽ mỉm cười. Trong đêm tối, có
một niềm vui kì lạ, niềm vui có chút nghi ngờ không đáng kể. <br>Thứ hai,<br>Tôi
mong mãi cái ngày này, không hiều vì sao. Có lẽ thứ hai là ngày bắt đầu
một tuần mới, tôi ít bài hơn, và…. tôi được gặp cậu ấy. Chúng tôi chỉ
gặp nhau được trong thứ hai mà thôi. Thứ bảy chủ nhật tôi được về nhà
ngoại chơi và sẽ tới trường luôn trong buổi sáng thứ hai, về nhà ngay
sau khi kết thúc buổi học. Nhà ngoại tôi gần trường nên thường tôi đi
bộ. Tôi đi học từ rất sớm. Tôi thích cái cảm giác tha thẩn trong se
lạnh và hơi sương, cứ thế, thong thả tới trường. <br>Cậu ấy ở cùng xóm
nhà ngoại tôi nhưng tôi chẳng bao giờ được xuống dưới đấy chơi. Xóm của
tầng lớp dưới của xã hội hay “xã hội đen” hiểu theo một khía cạnh rộng
hơn. Tôi bị cấm và càng cấm tôi càng muốn thử một lần xuống dưới ấy. Đó
là bản năng của con người. Nhưng cho dù tôi có là một con thú với tính
bản năng mạnh đến mấy tôi cũng chẳng dám thử, dù chỉ một lần, tôi sợ.
Nơi đó, chẳng xa vời nhưng là vùng đất bí hiểm nhất đối với tôi. <br>Nhà
cậu ấy ngay trên con đường tôi đi học. Bình thường, tôi không bao giờ
dám nhìn vào. Cứ tưởng tượng đến cảnh sẽ bị một đám mặt xanh nanh vàng
gậy gộc đầy mình đuổi theo ngay khi ánh mắt mình vừa mới lướt qua căn
nhà đó là tôi đã sợ khóc thét. Nhưng hôm ấy, tôi chợt đứng lại, trước
cửa nhà, dừng thật lâu, dỏng tai nghe tiếng dương cầm thật hay phát ra.
Nỗi sợ bay đi sạch sẽ đến nỗi tôi có thể xông thẳng vào nhà, tìm cho ra
bằng được nơi nào phát ra âm thanh kia, ai đang đàn bản nhạc đó. Nhưng
rồi, con đường chợt lặng câm như thể chưa có âm thanh nào từng lướt nhẹ
nhàng qua đây. Dường như ai đó đang chơi bản nhạc kia biết đến sự có
mặt cuả tôi nên dừng lại một cách đột ngột. Ngại ư? Chắc không phải.
Tiếng dương cầm vang lắm, không tôi thì có lẽ cả xóm được nghe bản nhạc
ấy. Có lẽ vì một lí do khác, mà cũng có thể là như vậy. Cả ngày hôm ấy,
tôi cứ ngẩn ngơ nghĩ đến bản nhạc hay ho ban sáng mình vừa nghe. Rồi
lại tưởng tượng khuôn mặt của người đàn. Là đàn ông hay đàn bà? Là con
trai hay con gái? Xinh đẹp hay xấu mù ?....... <br>Ngày hôm sau, tôi
đi thật nhẹ nhàng, từ sáng sớm, chờ đợi tiếng dương cầm kia cất lên.
Trời lạnh cóng, bụng đói, có chút tức giận vì phải chờ đợi lâu. Mất
kiên nhẫn, muộn giờ học, tôi cắm cảu bỏ đi như thể vừa bị ai đó mắng
oan. Đi được mấy bước bực dọc, tiếng dương cầm ấy mới lảnh lót cất lên
như thể trêu ngươi nhưng không tài nào tôi ghét nó hay làm lơ được.
Quen thuộc, bí ẩn, lôi cuốn một cách kì lạ. Đôi bàn chân không còn bực
tức bước nữa mà dừng lại cho tôi nghe cho hết bản nhạc kia. “Bản nhạc
hay ho”. Cái tên tôi tự đặt cho nó. Tôi cứ lẩm bẩm hoài giai điệu của
bản nhạc đó cả ngày. Và ngồi một mình trong phòng, nhớ lại, đàn cho
mình nghe. Tôi không biết chơi dương cầm nhưng cũng ráng nhón nhón bấm
bấm sao cho giống nhất. Rồi ngồi ghi lại nắn nót từng note của bản
nhạc. Kiến thức Do Re Mi Fa Sol La Si&nbsp; mà tôi bập bõm ngồi cằn nhằn học
cũng đủ để ghi lại chính xác giai điệu bản nhạc ấy trên khuông. Thật
khó khăn! Bù lại, tôi chơi được armonica. Từ những note trên khuông kia
tôi đã có thể thưởng thức “Bản nhạc hay ho” bất cứ khi nào mình muốn.
Nhưng càng chơi, tôi càng thấy ghét những âm thanh vô cảm từ chính
mình. Tôi không thể chơi “Bản nhạc hay ho”. Nó không dành cho tôi. Một
ý tưởng khác chợt nảy ra trong đầu. Tôi vẫn có thể dùng “Bản nhạc hay
ho” do tôi thể hiện vào việc khác. Tôi hì hục viết lời cho nó trong
thời gian ngắn nhất có thể. Cố suy nghĩ thật kĩ càng xem phải dùng từ
ra sao, như thế nào thì hay..... và công việc cuối cùng là ngồi đợi
sáng thứ hai đến thật nhanh. Một lần nữa, tôi đi trên con đường từ nhà
ngoại đến trường. Hôm nay tôi đi sớm hơn, nhẹ nhàng hơn và chuẩn bị
tinh thần kĩ lưỡng hơn. Tôi sẽ chơi “Bản nhạc hay ho” và cả phần lời mà
mình tự viết. Tôi đã tập hát cả một tuần chỉ để đợi giây phút này. Chỉ
có một cơ hội mà thôi và nhất định tôi sẽ lôi ra được người đàn “Bản
nhạc hay ho” kia ra. Tiếng dương cẩm cất lên, vẫn hay hơn của tôi. Ngậm
bồ hòn làm ngọt, tôi quyết định cất giọng. Tự nhận rằng mình có một
giọng ca thiên thần (chỉ là tự nhận thôi, còn thực hư thế nào.... ?!)
tôi tự tin hát đến quên rằng dương cầm đã ngừng chơi từ khi nào. Không
dừng lại ở đó, tôi thêm phần armonica phụ hoạ và...... tiếng dương cầm
kia bắt đầu cất lên lại, hoà vào nhau. Như một bài biểu diễn thực sự
của dương cầm, armonica và..... giọng tôi, chỉ trừ không có tiếng vỗ
tay (mà sẽ chẳng bao giờ có!). Được một lúc, chẳng có gì thay đổi, tôi
chán nản bỏ đi. Mặt tiu ngỉu. Bất chợt, tôi nghe những ca từ do mình
viết nên đang cất vang và tất nhiên là nghe hay hơn hẳn tôi hát. Một
giọng trầm, ấm lắm, hơi khàn, truyền cảm như ca sĩ. Tôi quay lại nhìn
chàng ca sĩ bí ẩn của mình. Đó là một cậu bé, chạc tuổi tôi, đứng trên
ban công của căn nhà mà tôi luôn tránh nhìn vào vì sợ. Cậu ấy đẹp. Đó
là ấn tượng đầu tiên của tôi về cậu ấy. Trông cậu ấy thật hoàn hảo. Tôi
mỉm cười thay lời chào từ xa và làm quen. Tôi không thấy ngượng như lời
những đứa con gái khác hay kể. Có lẽ vì tôi bạo, vì tôi giống một thằng
con trai. Cứ thế, quen dần. Nhưng tôi vẫn chưa biết tên cậu ấy. Tôi chỉ
toàn gọi là “Bạch”_Trắng. Trong mắt tôi và trong cả tâm trí tôi, hình
ảnh cậu ấy luôn đi kèm với màu trắng. Màu trắng mỏng manh, trong sáng
và...... đáng yêu. Đó là lần đầu tiên tôi biết cậu ấy.<br>Chúng tôi
thân nhau hơn sau mỗi lần gặp. Cậu ấy là bạn thân duy nhất và đầu tiên
của tôi. Tôi không có nhiều bạn và chẳng ai chủ động làm bạn tôi cả.
Chỉ gọi là bạn vì cùng tuổi, cùng trường hay cùng lớp thôi, chứ không
có bạn thân. Tính tôi hay mơ mộng vẩn vơ, luôn sống trong thế giới do
chính mình tưởng tượng ra. Không như Bạch, cậu sống thoáng, quan hệ
rộng, nhiều bạn nhưng có cũng ít bạn thân như tôi. Cậu ấy phức tạp hơn
cái tên Bạch giản đơn kia nhiều. Chúng tôi giống nhau ở điểm thích mơ
mộng và khi cần thì luôn rơi xuống từ trên trời. Có ai đánh thuế bạn mơ
mộng đâu, chỉ là phải mơ mộng đúng lúc đúng chỗ và có điểm dừng mà
thôi. Bạch sống với ba mẹ, gia đình chẳng yên ổn mấy. Ba mẹ Bạch vẫn
hay cãi nhau luôn. Cả hai đều bận rộn và luôn vắng nhà với
công-việc-chỉ-có-trời-mới-biết-họ-làm-gì. Và tương lai li dị cũng chỉ
là vấn đề thời gian. Khi buồn, Bạch hay chơi dương cần một mình. Không
bao giờ chơi những bản nhạc có sẵn cuả các nhà sọan nhạc lừng danh với
một lí do duy nhất: “Họ có biết tâm trạng mình như thế nào đâu, tâm
trạng mình lại thay đổi theo thời gian, theo mùa, lúc thế này lúc thế
kia. Họ biết để soạn nhạc cho mình đàn đấy! Nhạc là phải bắt nguồn từ
tâm hồn mình ra mới hay và có giá trị.” Hay đơn giản là chỉ đàn nhạc
của mình, do mình sáng tác, là mình.<br>Trong suốt một thời gian, tôi
chỉ chơi cùng Bạch, đi học chỉ mong về sớm để được gặp cậu ấy, để được
cùng nhau lên phố đi chơi cả buổi tối dưới ánh đèn sáng trưng, và rồi
tắm mưa trên đường về nhà. Hay lên núi chơi mà không báo trước cho gia
đình, để rồi phải sang nhà Bạch trốn tiệt cả ngày. Khi đó, ba mẹ Bạch
không có nhà. Họ chẳng bao giờ có nhà, hay ít nhất là khi tôi qua. Cả
hai đã từng sáng tác một ca khúc với phần nhạc do Bạch sáng tác và phần
lời do tôi. Cũng chỉ là bản nhạc đơn gản với dương cầm, armonica và
giọng hai đứa (tôi hát bè!). Khi ba mẹ Bạch li dị, cậu bỏ nhà trong
suốt gần một tuần. Mãi cho đến khi mọi việc trở nên rối beng, ngoại mới
báo cho tôi biết rằng cậu bỏ nhà đi, đến xin ở nhờ nhưng ngoại không
cho. Gia đình cậu (trừ hai ông bố bà mẹ vô tâm, vô trách nhiệm) nháo
nhác lên tìm nhưng thấy, báo đài, công an cũng chẳng ai tìm ra. Tôi
buồn, lo lắng và tức vô cùng những con người vô lương tâm đã khiến cậu
ấy bỏ nhà đi. Họ ích kỉ và nhẫn tâm. Tôi trách giận cả ngoại tôi. Sao
bà lại có thể đối xử với một đứa bé như thế. Tôi giận lắm. Từ đó, tôi
chỉ kiếm cớ về thăm ngoại nhưng thực ra tôi đến thăm Bạch. Cảnh sát có
đến tìm tôi vì tôi vì hai đứa thân nhau, mong rằng tôi biết tin gì từ
Bạch, mong rằng tôi biết Bạch ở đâu. Trong phút chốc tôi chợt nhớ ra
nơi Bạch hay dẫn tôi đến mỗi khi cậu buồn. Tôi thầm biết chắc đến 85%
rằng Bạch ở đấy, nhưng tôi không nói ra, sẽ không bao giờ nói. Tôi lén
ra ngoài lúc nửa đêm. Trời mưa to như đổ nước từ trên trời. Tôi lên
núi, nơi có cây anh đào già nhất thành phố, tận trên đỉnh núi cao.
Không ai đoán ra nơi này cả, và chắc cũng chẳng ai biết rằng nơi đây có
cây anh đào già nhất. Chính nơi này, Bạch đã nói rằng cậu hay lên đây
mỗi khi buồn hay cần một sự giải thoát cho cuộc sống nặng nề, bức bách.
Cây anh đào già này là nơi đã chứng kiến bao lần Bạch khóc, tuy rằng bề
ngoài cậu luôn cứng rắn. Sau màn mưa bạc, tôi cảm nhận được màu trắng
từ Bạch. Không bao giờ chìm trong không gian, đó là màu trắng. Bạch ở
đó, khóc môt mình. Toàn thân run rẩy vì lạnh, vì đói, vì sợ cái cuộc
sống mà cậu đang sống. Ánh mắt oán hận và hoang dại vô định, như thể
đang tìm một cái gì đó để cột lại, để bám víu vào.<br>Ba mẹ tôi chấp
nhận nuôi cậu vô điều kiện nhưng không trên danh nghĩa con nuôi. Chỉ
nuôi ăn, nuôi ở. Bạch không đi học nên đỡ hơn một khoản tiền, thay vào
đó, tôi sẽ dạy lại những gì tôi học được và những gì cần thiết để nuôi
lấy chính bản thân cậu ấy sau này. <br>Chúng tôi ở chung phòng. Luôn
tôn trọng lẫn nhau. Chia sẻ buồn vui vùng nhau. Có những đêm, tôi nghe
rõ tiếng khóc cuả cậu trong bóng tối. Tiếng khóc nhẹ như màn đêm vô
hình nhưng có thể cảm nhận được rõ rệt.<br>Được một thời gian ở nhà
tôi. Mẹ Bạch đón cậu ấy chuyển về Sài Gòn. Mẹ cậu ấy giành được quyền
nuôi con trong phiên toà xử li dị. Tôi thầm lo, thầm mừng. Nhưng có lẽ
lo nhiều hơn. Lo rằng, ở Sài Gòn, với tính cách ấy, Bạch sẽ ra sao. Lo
rằng, liệu mẹ cậu ấy có thể nuôi cậu ấy như những gì đã hứa trước toà
hay lại lao đầu vào công-việc-chỉ-có-trời-mới-biết-họ-làm-gì như một
con thiêu thân. Tôi lo. Tôi buồn. Từ nay, tôi sẽ không được chơi với
Bạch nữa, sẽ không còn được nghe Bạch đàn, sẽ không còn tiếng cười nói
cuả một ai đó trong nhà nữa, cũng như không thể an ủi cậu ấy khi đêm về
với nước mắt lăn dài trên má.... Không còn Bạch nữa. Cảm giác hụt hẫng,
trống vắng, như thiếu đi một người bạn, một người thân... <br> <br> <br>..........................................</p>
<p style="text-align: justify;"><br>Nhiều năm sau, khi tôi lên cấp ba và chuyển đến Sài Gòn học,<br>Trong
lớp, tôi là lớp phó văn thể mỹ, cái chức mà trong lớp vẫn hay nói rằng
chỉ có “những ai hay tham gia hoạt động văn nghệ”. Cái câu mỉa mai ám
chỉ những ai không chịu học hành mà chỉ đi ca hát, những ai “sóng to mà
não như trái nho” ấy làm tôi khá nhột trong lòng mấy ngày đầu. Nhưng
rồi tôi cũng học cách làm ngơ đi những gì họ nói, bỏ ngoài tai. Tôi
không phải lăn tăn về những gì không đúng sự thật về mình. “Họ có biết
con người thật cuả mình là như thế nào đâu, con người thật cuả mình có
những thay đổi theo thời gian, theo mùa, lúc thế này lúc thế kia nhưng
vẫn là con người mình, chẳng mất đi đâu cả. Họ biết để nói mình đấy!
Mình phải thể hiện con người mình bắt nguồn từ tâm hồn mình ra mới hay
và đáng để mọi người tôn trọng. Mình có giá trị riêng cuả mình và không
ai được phép phủ nhận điều ấy.” Ý nghĩ ấy chợt thoáng qua, tôi thấy nó
quen quen......<br>Ngoài giờ học, tôi nhận sáng tác cho những ai có nhu
cầu, kể cả ca sĩ. Cho chính xác thì tôi chỉ đảm nhiệm phần lời ca mà
thôi, còn phần nhạc sẽ có người lo. Tôi được gặp nhiều người, nhiều
nhân vật nổi tiếng. Họ trả tôi tiền cao ngất. Tôi không tiêu xài nhiều
mà thường để dành dụm làm những việc lớn hơn, quan trọng hơn và đặc
biệt là lời hơn cho mình. Cuộc sống của tôi không như báo đài hay đăng
về học sinh đi học xa. Tôi có nhà ở đàng hoàng, phòng rộng rãi, đầy đủ
tiện nghi và ở ngay Quận Nhất. Một phần vì tôi có người đài thọ, rót
tiền cho. Tôi làm cho họ những sản phẩm chất lượng nên họ cũng phải đối
xử công bằng với tôi. Đó là chuyện bình thường. Cuộc sống có lẽ gần như
rất công bằng cho những ai có tài. Họ có tài, họ được đối xử như báu
vật quốc gia. Có người đưa người đón, có người lo từ đầu tới chân, có
công việc đúng với tài năng trời ban..... nhưng họ cũng mất nhiều. có
lẽ nhiều hơn người bình thường. Tôi mất đi thời gian để tìm cho mình
một người để yêu thương, để chia sẻ tình yêu cuả mình cho những người
thân thiết. <br>Công việc cuả tôi khá nhàn. Tôi chỉ việc viết theo cảm
xúc cuả mình hay viết trên cảm xúc cuả một ai đó. Họ vui thì mình vui,
họ buồn thì mình phải buồn theo họ. Mình gieo theo họ về mặt cảm xúc.
Nhưng những ai tìm đến tôi đều để tự tôi sáng tác, không bắt buộc rằng
tôi phải thế này tôi phải thế kia. Cũng khá may mắn vì tôi giàu cảm xúc
hơn. Một bản nhạc, một bộ film.... và một chút ngẫm nghĩ là tôi có thể
viết lời và phần giai điệu cho một ca khúc bằng armonica ngay. Mọi thứ
đến với tôi nhanh nhưng không hời hợt. Đó là may mắn mà tôi đang từng
ngày cố gắng tận dụng từng chút một. Có những người khuyên tôi nên làm
hẳn một album với 100% sáng tác của tôi, nhưng tôi chỉ cười cho qua,
tôi không bao giờ nghĩ hay không bao giờ muốn nổi tiếng. Thật mệt mỏi! <br>Sau
một ngày dài với bao công việc, tôi về nhà, ngôi nhà tôi được cung cấp
khi còn là báu vật của một công ty nhạc. Đến khi họ chán, họ đuổi tôi
hay hết hạn hợp đồng, nhà này sẽ về tay họ. Nhưng đến lúc đấy, chắc tôi
cũng đã đủ tiền để tự cất hay tự thuê cho mình một ngôi nhà, một căn hộ
chung cư. Có thể lắm chứ. Hiện tại, nhà đối với tôi chỉ là nơi chỉ để
ngủ, để cất mớ đồ cuả một kẻ nghiện mua sắm. Tôi làm việc, ăn uống,
chơi bời đều ở bên ngoài, không ở trường thì ở phòng thu, không nhà
hàng thì pub, bar, mall.... Cuộc sống chỉ có thế, ngủ, làm việc, chơi,
làm việc và lại ngủ. Tẻ nhạt.<br>Hôm nay tôi đi gặp khách hàng, hay
những người nhờ tôi sáng tác. Cái công việc à ơi vâng dạ, cười cười nói
nói ra chiều vui vẻ bằng lòng ấy tôi đã làm được khá lâu. Có những
người khó tính, cần một ca khúc phải thật hàn lâm cả ca từ lẫn giai
điệu, hay có những người trẻ chỉ cần nó dễ thương, tưởng tượng ra màu
hồng chót khi nghe,&nbsp; họ yêu cầu làm cho họ một que kẹo bằng âm thanh.
Thế thôi. Hay cũng có trường hợp não nề với cảm xúc chia tay chia chân
sến đến tận cổ..... Tôi gặp nhiều người, mỗi người một vẻ. Thật buồn
chán vì hầu hết lúc nào cũng chỉ có từng ấy yêu cầu cho một bài hát. <br>Đang
đeo cái mặt nạ chăm chú vào cái nốt ruồi rõ xấu xí nơi khoé mắt của một
cô gái đặt hàng, tôi chợt nhận thấy một cái gì đó quen thuộc, một cái
gì đó vừa lướt qua trên đường, màu trắng. Một bóng trắng quen thuộc vừa
lướt qua thật nhanh, vội vàng. Cô gái trẻ kéo tôi lại với những yêu
sách vớ vẩn mà cô ta đã làm cả tiếng đồng hồ quý báu của tôi trôi mất
vô ích. Tôi chủ động dừng cuộc nói chuyện, thực hiện những quy tắc xã
giao cuối cùng trước khi sải những bước dài và miệng lẩm bẩm nói xấu ả
ta. Cô ta vẫn đứng đó lải nhải nói cười vô duyên với ánh nhìn ngơ ngác,
có phần trách móc. Khó ưa.<br>Cả ngày nay tôi chả làm được gì. Ở trường
ngồi đọc sách và lên mạng chùa được một lúc, tôi thấy chán rồi bỏ về.
Rủ mấy đứa bạn đi chơi lòng vòng. Đi được nửa đường, tôi cụt hứng, và
lại bỏ về. Trong cả ngày, có lẽ, điều tôi làm hăng say nhất và gần như
hoàn thiện nhất là shopping. Mua thật nhiều, từ thức ăn, đồ dùng cá
nhân, đến quần áo..... Cứ mua rồi vì thích mắt rồi vứt một đống ở nhà,
chờ cơ hội để sử dụng chúng. <br>Trong đầu cứ lẩn quất hình ảnh bóng
trắng kia vụt qua. Tôi không biết chính xác đó là cái gì. Lúc ấy tôi
không để ý gì ngoài cái nốt ruồi xấu xí của cô nàng vô duyên ban sáng. <br>Trời
mưa tầm tã đã mấy ngày. Xung quanh tôi mọi người toán loạn, hốt hoảng.
Vẻ mặt lo âu, rầu rĩ. Có cả ngoại tôi nữa. Ngoại cứ chạy theo tôi,
nhưng không tài nào tôi dừng lại, Tôi cứ xa ngoại dần. Rồi đột nhiên,
trước mặt tôi là một đốm trắng tinh khiết. Trời vẫn đang mưa. Có tiếng
khóc vỡ oà trong cơn đêm. Tiếng khóc phát ra từ gốc cây anh đào già, từ
đốm trắng bé nhỏ trong đêm. Tôi thấy mình như đang đứng trên cao, thật
cao. Tôi chỉ còn thấy mọi người bé nhỏ và náo loạn chạy ngược xuôi. Tôi
đến chỗ tiếng khóc phát ra. Một gương mặt quen thuộc, thân thương và
trong sáng. Tôi bật khóc như một đứa trẻ khi bóng trắng kia đột ngột
biến mất. Hụt hẫng. Và rồi tôi thấy mình đang rơi từ trên cao xuống,
rơi từ nơi sáng lòa đến nơi tăm tối, vô định. Mắt&nbsp; tôi mở choàng, mồ
hôi vã ra trên trán và làm ướt áo tôi. Đấy chỉ là một giấc mơ. Tôi
nhanh chóng nhận ra đấy chỉ là một giấc mơ, một giấc mơ đưa tôi về ngày
xưa với Bạch. Bạch. Bóng trắng ấy là Bạch? Bạch đang ở gần đây. Tôi tin
vào điều ấy mà không cần một bằng chứng gì cả. <br>Trời bắt đầu sáng. Một ngày khác bắt đầu. <br>Tôi
xin nghỉ ngày hôm nay. Tâm trí tôi không dành cho bất kì một việc gì
khác ngoài việc tìm cho ra Bạch. Với niềm tin rằng Bạch đang ở gần tôi,
tôi ra quán café hôm nọ và ngồi chờ. Một tiếng, hai tiếng..... một
ngày, hai ngày..... và một tuần trôi qua. Một tuần không đi làm, không
đi học mà chỉ chờ đợi một cái bóng màu trắng lướt qua. Tôi không dám
cúi xuống vì bất cứ gì hay chỉ là một cái chớp mắt tôi cũng hạn chế đến
mức có thể. Tôi sợ trong thời gian tôi cúi xuống hay trong tích tắc mắt
tôi chớp, bóng Bạch sẽ vụt qua mà tôi không hay biết. Cứ thế, tôi chờ
đợi. Càng chờ, tia hy vọng của tôi càng nhỏ dần, nhỏ dần. Nay, nó đã
như một sợi tơ và điều giúp sợi tơ ấy trụ vững được trong cơn bão tuyệt
vọng là niềm tin của tôi, chỉ có vậy. <br>Tôi gầy rộc đi chỉ trong
vòng có mấy tuần mòn mỏi chờ đợi. Đầu tóc xơ xác, rũ rượi, dài lòa xòa
che được cả mắt. Trông tôi xanh xao như hồi tôi cắm trại trong vũ
trường những ngày đầu tiên có việc làm ăn lương cao. Thê thảm........<br>Tôi vẫn chờ đợi bóng Bạch vụt ngang qua mỗi khi&nbsp; rảnh. Hy vọng giờ đây chỉ còn là 1%. <br>Mật
độ chờ đợi của tôi dần giãn ra. Giờ đây, chỉ khi nào tôi không có việc
gì làm, hoàn toàn rảnh tôi mới ra quán chờ đợi. Nhưng rồi, tôi biết
rằng, tôi đang đợi chờ vô ích. Vì có thể, cái bóng trắng hôm trước chỉ
là một sự tình cờ, một sự nhầm lẫn mà thôi. Tôi không đợi nữa nhưng vẫn
nuôi 1% hy vọng rằng một ngày nào đó, Bạch và tôi sẽ gặp lại nhau.<br>Một
tháng sau, tôi hết hạn ba năm làm việc. Cũng đã một thời gian dài tôi
“ngự trị” trong cái công ty đó. Tôi dọn về một căn hộ chung cư cao cấp
mới thuê. Nó như một món quà tôi tự dành tặng chính mình sau những ngày
tháng làm việc cật lực. Trước khi về đầu quân cho một công ty khác, tôi
được biết sơ về người sẽ thay thế tôi trong vị trí sáng tác chính. Đó
là một cậu bé chạc tuổi tôi. Trông gần như hoàn hảo. Có chút tò mò
nhưng ngay sau đó tôi không còn quan tâm nữa về cái gọi là
một-cậu-bé-với-vẻ-ngoài-hoàn-hảo ấy. Thật vô vị. <br>Ngày tôi chính
thức chuyển đi khỏi công ty cũng là ngày cậu-bé-với-vẻ-ngoài-hoàn-hảo
kia thế tôi. Hoàn toàn công khai. Tôi khó chịu ra mặt về cái sự công
khai này, tôi vừa mới hết hạn hợp đồng đã có người đến thay ngay tức
khắc, lại công khai như đó là một vui mừng vậy. Ông giám đốc công ty
này có lẽ là người trơ trẽn, vô liêm sỉ nhất mà tôi từng biết. <br>Nhưng
trí tó mò của tôi lại nổi lên khi đến những phút cuối của một ngày làm
việc cuối. Tôi thấp thỏm chờ đợi người thay thế kia.Cứ một giây trôi
qua, nhiệt độ trong tôi lại tăng thêm và nếu anh ta không đến chắc tôi
có thể đốt cả công ty này đến cháy rụi. <br>Chúng tôi tổ chức tiệc
tùng tại nhà hàng. Tôi không mấy hứng thú với trò sáo rỗng này. Tôi cố
tình phớt lờ những ai xung quanh đang đóng một vở kịch thương tiếc vô
cùng tệ. Lúc ấy, tôi thấy họ mới thấp kém làm sao. <br>Anh ta ở trên
tầng lầu của nhà hàng, đi cùng với quản lí. Tôi ngồi dưới bàn ăn và nốc
đến li nước thứ n. Anh ta đẹp. Đó là ấn tượng đầu tiên của tôi về anh
ta. Tôi sững người lại. Chăm chú nhìn. Sống lưng tôi lạnh ngắt, tim đập
nhanh đến mức khó tin. Mồ hôi vã ra trên trán. Anh ta cũng có vẻ hoàn
hảo của Bạch, và cũng có một màu trắng vô hình vây lấy xung quanh. Là
Bạch. Là cậu ấy? <br>Anh ta cũng nhìn tôi chăm chú, ánh mắt dò hỏi,
thẳng tuột như xoáy vào tâm trí tôi như cố nhớ ra một điều gì đó. Tôi
đợi chờ một sự vỡ oà. Nhưng cái tôi nhận được chỉ là những câu nói vô
duyên chen ngang của quản lí. Tôi bỏ về. Má lạnh buốt vì những giọt
nước mắt không nguyên do cứ tuôn trào. Tôi đang khóc. Vì.......<br>Tôi
ở lì trong căn hộ mới suốt mấy ngày. Đầu óc trống rỗng, không đi làm,
không đi học. Như người mộng du di chuyển trong trạng thái vô thức,
hoàn toàn vô thức. Bạn bé thỉnh thoảng lại ghé thăm. Họ gần như ngất đi
vì bộ dạng thây ma vô hồn cuả tôi. Tôi đâu có mời họ đến, họ tự đến và
kết thúc chuyến viếng thăm là trách móc tôi một cách khéo léo mà vụng
về...... <br>Tôi cứ trong bộ dạng như thế gần một tuần. Anh chàng thay
thế kia cũng có đến thăm. Tôi không biết anh ta có thật tâm muốn đến
thăm hay chỉ làm cho có lệ với người đi trước. Tôi không nhìn vào mắt
anh ta lấy một lần và cũng chả muốn nhìn vào. Anh ta không nói gì cả.
Chỉ đến với một đống hoa quả, bánh kẹo và mỉm cười mỗi khi bắt gặp tôi
vô tình nhìn qua. Tong một tuần tiếp theo. Tôi tiếp tục ở lì trong nhà
nhưng đã đặt báo ở bưu điện để tìm việc. Tôi thất nghiệp rồi. <br>Anh
ta cứ đều đặn đến thăm tôi như thể tôi là người nhà. Đầu tiên thì mang
hoa quả bánh kẹo, tiếp đến là mua sách báo kèm theo và bây giờ anh ta
làm cơm cho tôi. Tôi có nhờ anh ta không nhỉ?. Tôi không nhớ rằng mình
có nhờ anh ta việc gì. Tôi không còn vô thức nữa, tôi dõi theo từng
buớc đi của anh ta trong nhà mình. Cố tìm ra một sơ hở trong cách cư
xử, hành động để có thể cất tiếng mời ra khỏi nhà. Nhưng tôi chẳng tìm
ra một kẽ hở, anh ta như đi guốc trong bụng tôi và tôi ghét như thế. <br>-&nbsp; Sao anh lại giúp tôi ? Tôi đâu có nhờ anh.<br>-........
–Nụ cười giống Bạch hé nở trên môi anh ta nhưng tôi không muốn tin đó
là Bạch. Nếu là cậu ấy, hẳn cậu ấy đã nhận ra tôi.<br>-&nbsp; Anh tên gì ?<br>-........&nbsp; <br>-&nbsp;
Sao anh không nói mà chỉ cười thôi vậy ?- Tôi bực dọc hét cao đến mức
nghe như giọng tôi đã hòa với không gian. Tôi rất ít khi nói và đặc
biệt ít khi lên cao như thế. <br>-&nbsp; Thôi nghỉ đi. Anh tìm được việc làm cho em rồi.<br>-&nbsp;
Tôi đâu có nhờ !-Những câu nhát gừng nhát tỏi, cắm cảu cứ thế tuôn ra.
Thật sự tôi không hề muốn lỗ mãng với người đã đến thăm nom mình. Anh
ta làm tôi nhớ lại Bạch, thỉnh thoảng, Bạch vẫn gọi tôi là em xưng anh
mỗi khi tôi cáu giận. Thật ra tuổi Bạch hơn tôi gần đúng một năm, Bạch
sinh đầu năm, tôi sinh cuối năm. Nhưng vẫn coi nhau là bạn bè. -Sao anh
lại tốt với tôi đến thế ?<br>-&nbsp; Thôi anh về, em ở lại ráng mau khoẻ! Tờ
đăng kí xin việc anh để trên bàn ! Nhanh lên nhé!-Bộ dạng hả hê của anh
ta làm tôi phát điên. <br>Cầm tờ đăng kí việc của anh ta gửi trên tay,
tôi khá mừng vì đã có việc làm lại, một công việc phù hợp với tôi nhưng
đã khá nhàm, tôi tiếp tục phải nhận lời sáng tác. Đó là công việc tôi
có thể làm tốt nhất và lâu dài nhất. <br>Tôi bắt đầu được đi làm lại từ tuần sau. Mức lương cao hơn ở công ty trước có phần an ủi tôi làm công việc này.<br>Tôi
dọn dẹp lại nhà cửa sau gần hai tuần nằm bẹp ở nhà và đi du lịch trong
lúc đợi đến tuần sau. Số tiền dành dụm từ hợp đồng trước khá nhiều, tôi
có thể đi du lịch thoải mái với số tiền ấy. Tôi đi để tự giải thoát
khỏi sự bức bách ngột ngạt của cuộc sống, để tận hưởng cái cảm giác nằm
dài lười biếng trên bãi biển tắm nắng hay ngập chìm trong nước
mát.......<br>.............................................<br>Trở về và bắt đầu lại,<br>Công
việc mới khá suôn sẻ. Tôi được đồng nghiệp yêu quý và kính trọng. Lương
tháng đầu tiên sẽ được chuyển thẳng và tài khoản ngân hàng. Cuộc sống
đã dễ thở hơn trước...... nhờ có anh ta. Tôi lúng túng khi nghĩ đến cái
vế sau cay đắng kia. Tôi chả muốn như thế. Vô hình chung, tôi đã nợ anh
ta. <br>Đến gặp anh ta là một quyết định khó khăn, còn cảm ơn anh ta
lại là chuyện tôi có chết cũng không bao giờ nghĩ mình sẽ làm. Tôi đến
nhà anh cũng vào một chiều mưa. Trời xám xịt nặng nề như vưà có ai đó
qua đời. Vừa đi trên đường tôi vừa lẩm bẩm mấy câu chào hỏi dạ vâng
cứng ngắc. Thật bẽ mặt làm sao. Chỉ cách đây có chưa đầy một tuần tôi
còn gào lên tức giận với anh ta, còn bây giờ tôi phải xuống nước ngoan
ngoãn cảm ơn anh ấy vì những gì anh ấy đã làm! Hít một hơi thật sâu và
cố gắng vứt cái ý nghĩ ấy qua một bên, nhà anh ta đã ngay trước mặt
tôi. Tôi cũng không nhớ rằng tôi biết nhà anh ta <br>-&nbsp; A! Có chuyện gì không ?<br>-&nbsp; À..... em...... à không ..... tôi...<br>-..........<br>-&nbsp; Cám ơn anh vì những gì anh đã làm. Thế thôi, tôi không làm phiền nữa.-Tôi nói nhanh và lí nhí như một đứa trẻ đang nhận tội. <br>-.......-Vẫn cứ là nụ cười của Bạch trên môi anh ta.&nbsp; <br>-&nbsp; Tại sao anh chỉ cười? Anh....<br>-&nbsp; Em cứ gọi tôi là Bạch như ngày xưa đi. Tôi thích thế! Tôi nhớ em! Đã bao lâu rồi nhỉ?<br>-&nbsp;
Cái cô bé ngày xưa hay hát với anh giờ đã là đứa con gái đang thất
nghiệp và tàn tạ như thế này.....-Tôi lại gào lên. Giọng tôi giờ đây đã
ầng ậng nghẹn lại rồi.<br>-&nbsp; Sao lại tàn tạ? Trông em vẫn.....<br>-&nbsp;
Tàn tạ vì anh đấy!-Tôi ngắt lời. -Tại sao anh không đến tìm em, tại sao
anh lại không nhận ra em hôm đấy? Tại sao.....-Tôi còn nhiều câu “Tại
sao....?” muốn hỏi anh. Tôi khóc oà lên như một đứa trẻ bị lạc tìm thấy
cha mẹ mình. Tiếng khóc của hạnh phúc bất ngờ và có chút oán trách trẻ
con. Anh ôm tôi vào lòng. Tôi cảm nhận được bàn tay anh vuốt lên mái
tóc tôi. Tôi cứ khóc mãi như để thoả mãn nỗi nhớ anh, nỗi nhớ được anh
quan tâm. Đã bao lâu rồi nhỉ.<br>-&nbsp; Anh đã ở đâu?<br>-&nbsp; Anh dọn về Sài Gòn ở với mẹ, em nhớ không. Anh cũng đi học, đi làm như em.<br>-&nbsp; Anh học gì thế?<br>-&nbsp; Trong nhạc viện ấy. Anh học sáng tác và thỉnh thoảng “lỏm” thanh nhạc. <br>Đến
giờ tôi vẫn chưa tin rằng người ngồi ngay trước mặt tôi là Bạch. Anh
vẫn có vẻ đáng yêu và trong sáng đến lạ dù đã cao hơn rất nhiều, trông
cũng man hơn. Tôi nhìn anh mãi và cười thật tươi theo mỗi câu chuyện
anh kể. Hạnh phúc. Giá như cứ mãi như thế này. Hãy để tôi nhìn anh thêm
một chút nữa, một chút nữa thôi. Đã quá lâu rồi.<br>Trời tối, ngoài
đường mưa tạnh dần. Mặt đường loang loáng ánh đèn xe cộ. Đã đến lúc
phải về. Tôi vừa muốn về vừa muốn ở lại với anh. Đã lâu rồi tôi không
có được cảm giác thích thú khi nghe anh hát, nghe anh kể chuyện, nghe
tiếng anh nói. Tôi muốn ở lại, chỉ một đêm thôi. Biết đâu, đêm nay sẽ
là đêm cuối cùng tôi có anh ở bên. Ý nghĩ như thể tôi và anh đã là gì
của nhau khiến tôi đỏ mặt và đành phải về, tôi linh cảm được những
chuyện chẳng mấy hay ho sẽ xảy ra nếu tôi ở lại.<br>-&nbsp; Em về nhé! Cẩn thận, đường trơn lắm!<br>-&nbsp; Em đâu còn trẻ nít nữa! Thôi em về.... chào anh!<br>Anh
vẫy tay tạm biệt tôi và vẫn dõi theo bóng tôi cho đến khi nó khuất dần.
Anh vẫn thế. Vẫn là Bạch của ngày xưa. Bạch trong sáng, giản đơn và
tinh&nbsp; tế. <br>Tôi về đến nhà lúc 7h. Từ khi nào tôi ghét quãng thời
gian từ 6h đến 8h tối. Có chăng là bởi tôi ghét cái cảnh ăn tối một
mình. Cô đơn lắm, buồn lắm. Tôi nghĩ đến buổi chiều nay với Bạch như tự
an ủi mình. Có lẽ, từ bây giờ, tôi sẽ không còn cô đơn, không phải ăn
tối một mình nữa. Vì tôi đã có Bạch ở bên. Trong tôi, một xúc cảm lạ
lùng khẽ xuất hiện. Một miền kí ức mới sẽ được tạo nên, bắt đầu những
tháng ngày hạnh phúc mong đợi bấy lâu. Tim tôi đập sai một nhịp. Thật
kì lạ.<br>Trời sáng, ngày mới.....<br>Bạch qua nhà tôi đón tôi đi học.
Đây là lần đầu tiên tôi được anh chở đi học. Hơi ngại nhưng thật thú
vị. Có anh ở bên, buổi sáng như dài ra và chậm lại. <br>-&nbsp; Hôm nay anh có đi làm không?<br>-&nbsp; Buổi sáng anh đi học, còn chiều thì đi làm. <br>-&nbsp; Thế sao anh lại đưa em đi học? Sẽ trễ anh đấy!<br>-&nbsp; Chẳng sao cả! Vì......<br>-&nbsp; Vì sao?<br>-&nbsp; Vì em vui là được rồi!<br>Bất ngờ đầu tiên trong ngày hôm nay. Vì tôi, anh sẵn sàng trễ học. Nhưng.......<br>-&nbsp; Không được! Thế thì chẳng ra sao cả! Vì em mà anh trễ. Có đáng không?<br>-&nbsp; Đáng chứ! Phải bù đắp lại cho em sau từng ấy thời gian.<br>-&nbsp; Thôi..............! Anh thả em xuống, em tự đi! Anh đi học đi!<br>-............. Vẫn nụ cười ấy. Nụ cười “chết người”.<br>-&nbsp;
Anh đừng có cười nữa! Em tự đi. Thế thôi nhé! Gặp anh sau!-Tôi vội vàng
leo lên xe của cô bạn cùng trường vừa mới dừng lại. Vội trốn sự tan
chảy trong tôi khi nhìn vào nụ cười ấy, trốn cái cảm giác lạ lùng.<br>-&nbsp; Anh ấy là ai thế ?<br>-&nbsp; Anh trai. <br>Cô bạn tôi cười khỉnh, kiểu cười chụp mũ quen thuộc. <br>Một
ngày nữa trôi qua trong mơ mộng. Kể từ khi đi học và từ khi tôi nghe
“Bản nhạc hay ho” của anh, không có ngày nào tôi không mơ mộng một điều
gì đấy và luôn cười một mình khi giấc mơ ban ngày đến hồi kết. Cuộc
sống như bay bổng trong giấc mơ cuả tôi. Thật trẻ con. <br>Tôi đi làm
vào buổi chiều. Anh cũng vậy. Nhưng lần này tôi cho anh chở mình hết
đoạn đường từ nhà tôi đến công ty. Vẫn cái cảm giác thời gian như giãn
ra, chầm chậm trôi.<br>Một cô ca sĩ nổi tiếng đang chờ tôi trong phòng
thu. Tôi ấn tượng với giọng hát của cô ấy và luôn mơ một ngày được nghe
cô ấy hát ca khúc của mình. Cái ngày ấy là hôm nay. <br>Một ca khúc về
tình yêu thật sự được tìm thấy, một tình yêu vẫn hiện hữu nhưng chưa
đến lúc phải mang nó ra. Cảm xúc khi tình yêu ấy khẽ chớm nở. Tôi không
hề biết cái cảm giác ấy trước đây và cũng chẳng thể hình dung ra cái
tình yêu hiện hữu nhưng vô hình kia. Thời hạn của tôi là một tuần và
thù lao hứa hẹn sẽ rất lớn. Tôi lao vào sáng tác và cố hình dung ra thứ
tình yêu kia. Khó khăn. Tôi chưa bao giờ yêu ai cả. <br>Tôi làm việc
đến tận tối và không hay biết rằng anh đã chờ tôi rất lâu rồi. Vẻ mệt
mỏi hiện rõ trong đôi mắt anh.Tôi phải về. Tôi về anh mới về. <br>-&nbsp; Anh đợi em từ bao giờ?<br>-&nbsp; Lâu lắm! Em cứ ngồi viết lách cái gì đấy ở cây dương cầm trong phòng thu. Lâu lâu lại hát lên thành câu ngang ngang. <br>-&nbsp; Em...... em sáng tác. <br>-&nbsp; Anh biết! Chỉ là nghiệp dư mà được ca sĩ nổi tiếng nhờ cậy. Thế cũng........<br>-&nbsp;
Em đâu có nghiệp dư. Em sáng tác được ba năm rồi. Em là người mà anh
thay thế vị trí trong công ty trước. Em hợp đồng làm việc với họ đấy!
Ba năm đấy! <br>-&nbsp; Anh biết! Nhưng em không qua bài bản gì nên chỉ được xếp vào nghiệp dư thôi. Nghiệp dư cộng.....<br>Ấm
ức trong lòng, đương nhiên là thế. Nhưng cũng phải thôi, đây chỉ là
công việc trên tài lẻ mặc dù nó là nguồn thu nhập chính của tôi thời
điểm này. Tôi chóng quên đi nỗi ấm ức trong lòng. Chúng tôi đi ăn và về
thẳng nhà. Cả hai đều mệt. Một ngày trôi qua nhanh chóng với những mộng
mơ, những lo toan và những nụ cười. Những điều thú vị. <br>Tôi lên
giường nhưng đầu vẫn cứ nghĩ về ca khúc dang dở. Tôi không thấy chúng
hay dù đã thử nhiều lần với những sáng tạo mới: ca từ tiết chế hơn,
giàu tính tưởng tượng, giai điệu gãy gọn lạ tai, khó hát. Hay lời dài
như một bài văn kể chuyện được phối nhạc dễ nghe. Tôi thử từ khó khăn
đến dễ dàng nhưng tất cả đều vô cảm. Dở tệ. Tôi nhắm mắt lại và thiếp
đi ngủ từ lúc nào. Trong đầu vẫn không ngớt giai điệu và lời ca. <br>Hôm
sau tôi xin nghỉ trên trường để chuyên tâm vào sáng tác. Tôi muốn ca
khúc này hoàn thành nhanh nhất có thể. Tôi dậy từ rất sớm, nghe tiếng
chim hót, tiếng gió, tiếng của vạn vật để lấy ý tưởng nhưng nội dung có
lẽ thiên về cảm nhận nội tâm hơn là cảm nhận bên ngoài. Phải lắng nghe
bản nhạc của trái tim nhưng trái tim tôi chưa bao giờ chơi bản nhạc ấy.
Chán nản, tôi nhìn một lượt khắp căn phòng để thư giãn cơ mắt. Tấm hình
chụp tôi và anh ngày bé đập vào mắt tôi. Một cậu bé với nụ cười tươi
rói và một cô bé có mấy lọn tóc rủ xuống mặt, hàm răng sún hồn nhiên
cười thật tươi. Trông cả hai như hai thằng bạn thân khoác tay nhau ngạo
nghễ, vô tư lự. Tôi nhớ lại ngày bé với biết bao kỉ niệm. “Bản nhạc hay
ho”, tôi chợt nhớ lại giai điệu cuả nó. Cái xúc cảm lạ lùng kia lại
bùng lên trong lòng. Như ngọn lửa cháy âm ỉ trong rơm, chờ cơ hội sẽ
bùng lên thành ngọn lửa lớn, cháy mãnh liệt. Tình yêu. Ngọn lửa trong
rơm bình thường sẽ chỉ là sự nóng ấm mà thôi. Sự hiện hữu nhưng vô hình
của tình yêu tôi tìm kiếm.......... Nhưng... đấy là tình yêu sao? Tôi
yêu anh? Tôi yêu Bạch? Nhưng gần đây cả hai mới gặp lại nhau, tình yêu
không thể đến nhanh như vậy. Có chăng, đây là lúc ngọn lửa kia cháy
sáng mãnh liệt nhất. Ngọn lửa kia đã có từ trước rồi, nó âm ỉ cháy
nhưng không ai biết. Nó hiện hữu nhưng vô hình. Tôi đã yêu anh thật
rồi. Tôi đã yêu Bạch từ cái ngày “Bản nhạc hay ho” ấy cất lên và bây
giờ là lúc tôi cho tình yêu ấy thật sự hiện hữu. <br>Ca khúc kia được
hoàn thành ngay sau đó một ngày. Tôi sẽ phải nói về cách thể hiện ca
khúc này cho người thể hiện và người phối nhạc cho toàn bộ ca khúc. Thu
âm một vài lần để làm demo tiện cho việc chỉnh sửa. Tôi bận rộn cả tuần
để hoàn thành xong ca khúc. Ca khúc cuối cùng trong album của cô ca sĩ
tên tuổi. Đánh dấu kết cho quãng thời gian lao động hết mình của tất cả
mọi người. <br>Ngày cuối cùng, ngày đóng mác album.<br>-&nbsp; Em à! Chị
thấy nó vẫn chưa được ổn lắm. Về phần ca khúc thì hoàn hảo rồi nhưng
khi chị hát vào, vẫn thấy có chút cứng và gượng lắm!<br>-&nbsp; Ca khúc này cũng lạ mà! Không sao đâu, chị hát như vậy cũng rất tốt rồi!<br>-&nbsp;
Ca khúc này...... không dành cho chị- Cô ca sĩ hạ thấp giọng.- Nó là
của em, nó dành cho em, em hãy tung ca khúc này ra với tên người thể
hiện là em. Chắc chắn người con trai được ca khúc này nhắc tới sẽ rất
hạnh phúc. Hãy nói cho anh ấy biết, tình cảm thực sự của mình trước khi
quá muộn. <br>-.......<br>Một nụ cười đồng cảm hé trên môi cô. Đây là lần đầu tiên tôi thấy cô ấy như vậy. Chín chắn, hiểu biết và giàu tình cảm. <br>Tôi sẽ tung ca khúc ấy ra, chắc chắn tôi sẽ hét thật to cho cả thế gian này rằng tôi yêu anh. Chắc chắn.</p>
<p style="text-align: justify;"><br> ..................................</p>
<p style="text-align: justify;">Cuối cùng, <br>Kể từ ngày tôi hoàn
thành xong album cho cô ca sĩ kia, tôi không còn thấy anh nữa. Những
ngày đầu, tôi nghĩ rằng anh đang bận, anh cũng phải đi làm và đi học
như tôi. Tôi để anh có thời gian với công việc riêng, tôi vẫn đi làm,
đi học bình thường và học cách hát ca khúc của mình sao cho hay nhất.
Một tuần trôi qua, tôi vẫn không gặp được anh. Tôi bắt đầu nhớ và hơi
lo sợ. Và mỗi ngày trôi qua mà không có thêm tin tức gì cuả anh, tôi
như bị chìm dần vào nỗi sợ hãi đang lớn dần trong tâm trí. Tôi đến công
ty và cả nhạc viện để tìm nhưng câu trả lời duy nhất cho câu hỏi cuả
tôi là cái lắc đầu không biết. Không ai biết anh ở đâu cả. Anh như bốc
hơi khỏi cuộc đời này. Tôi đi tìm anh với trái tim đang khóc ròng.
Những tưởng tượng về điều xấu nhất cứ dồn dập trong đầu tôi mãi. Tôi
vẫn giữ cái đầu mình lạnh và trái tim nóng rực như để cảm xúc dẫn
đường. Tôi cứ đi nhưng không hề biết mình đang đi đâu. Một tháng qua đi
nhanh chóng, tôi vẫn cứ giữ hy vọng trong mình. Một năm dài dằng dặc
với nước mắt hàng đêm, với đôi mắt căng hết cỡ mỗi ngày, tôi vẫn kiếm
tìm anh. <br>Đêm giao thừa lạnh cóng kết thúc một năm. Tôi quyết định
tung ca khúc của mình. Thầm mong người con trai được nhắc đến sẽ rung
động và........ Tôi chợt oà khóc ngay trước giờ diễn của mình. Tôi
trách anh, trách rằng tại sao anh lại đi xa khỏi tôi? Tại sao anh lại
bỏ tôi lại?.... Những giọt nước mắt cứ lăn trên má lạnh buốt. Tôi bước
ra sân khấu. Phía dưới, một màu đen nặng nề áp lực, chỉ có một đèn sáng
rọi từng bước của tôi. Đến bên cây dương cầm của mình, tôi bắt đầu đàn
những notes đầu tiên của ca khúc, những notes hạnh phúc réo rắt và ở
quãng cao. Tôi bắt đầu hát vang lên những ca từ xuất phát thật tự nhiên
trong trái tim mình. Ca khúc kể về tôi, kể về chuyện tình yêu được nhóm
lên, ấp ủ trong lòng chờ ngày bùng cháy. Nhưng giờ đây, khi ngọn lửa
tình yêu kia vừa mới bùng cháy, nó đã nhanh chóng bị cơn bão của sự lo
sợ, hoang mang vùi vập. Điều khiến ngọn lửa ấy cháy mãi, cháy vững là
niềm tin 1% cuả tôi. Những giai điệu chậm hơn, buồn dần, gãy gọn và yếu
mềm là cái kết của bản nhạc. Tôi chợt nhận ra những giọt nước mắt đã
ướt đôi gò má được trang điểm kĩ lưỡng của mình. Ca khúc kết thúc, tôi
bỏ vào cánh gà sân khấu trong tiếng vỗ tay của người. Có rất nhiều
người đứng lên và tôi luôn ước ao rằng trong số đó có anh. Đó chỉ là
ước mong. <br>Năm mới, <br>Anh đến gặp tôi ngay khi ba ngày Tết kết
thúc. Với một lí do: lấy lời khuyên từ cô em gái về việc lập gia đình.
Tôi sững người trước câu nói ấy. Tôi đã tưởng rằng tôi yêu anh và anh
cũng yêu tôi. Tôi đã vui mừng trong lòng khi thấy anh xuất hiện trước
cửa mình sau một năm dài vắng mặt. Tôi đã tưởng nhiều thứ. Tôi nhìn anh
thẳng tuột như chưa hề có chuyện gì xảy ra giữa cả hai, hoàn toàn vô
hồn. Mắt tôi nhòe Những giọt nước mắt lại lăn dài trên má tôi. Tôi hiểu
được rằng, bấy lâu nay, trong mắt anh, tôi chỉ là một cô em gái.Cố gắng
che đi sự vỡ vụn trong lòng..........<br>-&nbsp; Thôi, anh hãy làm điều mà
trái tim anh cho là đúng nhất. Điều này phải do anh quyết định. Những
lời khuyên từ em hay từ một ai đó cũng sẽ chỉ như nhau thôi. Hãy tự
quyết định. Đừng mắc sai lầm. <br>-........... <br>-&nbsp; Giờ thì anh về đi, em còn phải tiếp những vị khách cuối cùng của một mùa Tết. Chúc anh hạnh phúc!<br>Tôi
sẽ không bao giờ nói rằng tôi yêu anh, tôi không muốn mình là người đi
phá hoại hạnh phúc của người khác. Đối với tôi lúc này, được ở cạnh
người tôi yêu càng lâu càng tốt, trước khi phải nuốt nước mắt vào trong
lòng và nhìn người ấy lên xe hoa. Ca khúc kia sẽ vẫn còn cho tới khi
nào tôi hết yêu anh và sẽ một lần nữa được vang lên khi tôi tìm được
nửa còn lại của mình. Và nhất định, lúc ấy, nửa còn lại kia sẽ được
nghe ca khúc ấy vào đúng thời điểm ngọn lửa trong tôi vừa bùng cháy</p><br>
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://tienhung.forum-viet.com
z3nkyanhtuan
Yêu luôn !
Yêu luôn !
avatar

Tổng số bài gửi : 20
Join date : 17/03/2010
Age : 26
Đến từ : a5club of tienhung famyli

Bài gửiTiêu đề: Coment's Bản nhạc hay ho( by le tuan dat)   18/3/2010, 7:03 am

Admin ah`tuy t chưa đọc nhưng lần sau bạn chú ý viết ngắn gọn thui nha!^^!..>,..,<
Nhìn thế này ai mà có free time để lướt dey:))
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Admin
Admin
avatar

Tổng số bài gửi : 82
Join date : 14/03/2010
Age : 26
Đến từ : 12A1_2007-2010

Bài gửiTiêu đề: Re: Bản nhạc hay ho   18/3/2010, 11:10 am

cảm ơn bạn đã góp ý ! :D
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://tienhung.forum-viet.com
Sponsored content




Bài gửiTiêu đề: Re: Bản nhạc hay ho   

Về Đầu Trang Go down
 
Bản nhạc hay ho
Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 1 trang

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
Forum Trường THPT Tiên Hưng :: Diễn đàn-TRUYỆN TÌNH TUỔI TEEN--
Chuyển đến